profundidades

estoy sola de nuevo, estoy solo conmigo y esta vez no se siente como la cálida brisa de verano que amo que juegue con mi cabello, se siente peor que el frio que congela mis pies en las largas noches de invierno profundo, profundo igual que mi tristeza y desesperanza, no se como llegue aquí, no se como llegue a esta profunda sombra llena de mares de desesperas, llena de nubes de melancolía, me siento yo, pero siento como mi alma quiere irse desconocido así misma.

soy una de las virgenes suicidas, no quiero acabar igual pero ¿será que ese es mi único destino?

quiero formar parte de un culto y sonreír al final de mi película y el inicio de mi nueva vida.

me quiero ir volando de aquí, subir alto, hasta poder ver el Venus con mis propios ojos, no importa si se me acaba el aire a medio parpadeo, al menos se ira junto con todas las estrellas presentes, quiero estar tan alto hasta sentirme invencible, pero no se si contigo a mi lado me llegare a sentir de esa manera, me estas confundiendo, ya ni siquiera se que es lo que pasa en mi templo.

te odio, odio lo que me haces sentir, lo que me haces pensar, lo que me haces hacer, pero a la vez me siento tan cómoda contigo que quiero quedarme aquí, a tu lado, porque no sé si estando con la serotonina será diferente.

me estas hundiendo mas en este pozo sin fin, quiero pisar tierra, cielo, fuego, agua, lo que sea, pero ya quiero caer y dejar de flotar en mis pensamientos autodestructivos, en mis pensamientos pesados y llenos de cloro, por favor ya hazme caer, te daré mi vida, solo te ruego, te imploro que me dejes caer pero no quiero caer en tus brazos huecos, llenos de grietas, estoy algo cansada de rasparme cada vez que te rodeo con mi torso.

¿por qué me haces pensar estas cosas? cada vez que estoy contigo siento que en cualquier momento meteré mi cabeza en un horno después de hornear galletas para mis hijos, que me quede sin una oreja y tirar del gatillo, meterme a un sueño lleno de sedante, ponerme mi abrigo favorito y llenarlo de pesadez para hundirme al lado de los peces.

cuando estoy contigo siento que terminare de manera trágica, rápida y dolorosa, no quiero acabar de esa manera, quiero morir al lado de el amor de mi vida en nuestro jardín agarrados de la mano, solo así me quiero ir, pero no se si tengas otros planes con mi vida.

el aire se siente más pesado de lo normal últimamente, no sentía esta sensación desde hace milenios, ¿por qué volviste y porque de esta manera tan firmemente espeluznante?. quiero que dejes de jalarme hacia la profundidad, me estas dejando marcas, no quiero que se noten.

me dueles, me dueles tanto que disfruto tu dolor, disfruto cada vez que me haces sufrir, prefiero disfrutar lo malo porque se que en cualquier momento estaré con una sonrisa genuinamente verdadera, hay veces que me siento hermosa con la tristeza danzando en mi mente, no me malinterpreten, no quiero que lo hagan, no quiero dejar de respirar, solo quiero dejar de pensar, de sentir, pero si tengo que dejar mi aliento para hacerlo estar dispuesta a sacrificar mi obra de arte.

mira bien mi cara, estoy sonriendo, no les prestes atención a mis lagrimas solo salen porque quieren expresarse, ¿estoy sonriendo bien? no quiero que te des cuenta de mi triste corazón que se marchita poco a poco, no quiero dejar a mis seres amados, solo quiero dejar mis espinas, pero si irme al lado de quien le rezo todas las noches para que me de fuerzas entonces iré porque así lo decido ella y la virgen.

estoy llena de melancolía, mis aguas están llenas de ella, no puedo evitarlo, desde siempre he sido así, mi melodía favorita siempre será la de mi tristeza y mi charla favorita siempre será la que tengo contigo, aunque me duela escucharte todos los días, me gusta que estes presente, mis peonias, por favor no las marchites, son lo mas preciado que tengo. 

solo espero que podamos seguir coexistiendo de manera pacífica, aparece cuando quieras, pero no me hundas de estas maneras tan tenebrosas.